Esos constantes nervios, esa sensación de malestar. Como un remordimiento por todo el pasado. Y digo... ¿remordimiento por qué? Soy justo lo que quiero ser, el menos en teoría (en práctica ya entra en juego eso de la vergüenza y derivados). ¿Es quizás la "práctica" lo que me preocupa? Lo he intentado ver todo desde diferentes perspectivas; quizás así, quizás asao... pero nada parece cambiar. Es como si, realmente, por mucho que intente cambiar mi vergüenza y derivados no lo conseguiré nunca. ¿Puede estar algo tan escrito a fuego en mí? Conociendo mi pasado y sabiendo lo que sé de psicología, mi respuesta está clara.
Sin embargo, creo que hay un problema mayor, un problema relacionado con la elección más que con la satisfacción de llevarla a cabo. ¿Fue, entonces, una mala elección? Me cuesta creerlo. Siempre quise ser así y me satisface. Y, aún así, sigo sintiendo algo parecido a la envidia cuando oigo historias de la vida de otras personas.
¿Envidia por qué? Promiscuidad, estupideces, momentos incómodos, momentos alegres... No es envidia por nada de eso y, a la vez por todo. Es envidia por haber tenido la ocasión de vivirlos, y yo no.
La soledad roba lo mejor de mí. Diría que es un mal que me impide que los demás vean mis sonrisas, pero... precisamente nadie está ahí para verlas. ¿Cómo soluciono un problema que es inherente a la relación con los demás, cuando no existe dicha relación? O, existe, pero el problema es que algo falla. ¿Qué falla? Y entonces es cuando vuelvo, irremediablemente, a mi pasado, a cómo fuerzas mayores me aislaron de las únicas relaciones de amistad que tenía, de mi grupo o la formación del mismo, y me recluyeron a un mundo de grupos cerrados donde el extraño es siempre expulsado.
¿Qué digo, qué hago? Siento que nunca he tenido dónde volver, y siento que posiblemente nunca lo tenga.
Y yo aquí, jodido completamente mientras hay gente quedándose ciega o perdiendo audición, muriendo de hambre o siendo víctima de maltratos; y yo malgastando lo que sí que tengo. Y eso me hace sentir aún peor, ¿qué es la soledad comparado con eso; y la vergüenza, el miedo?
¿Quién me creo que soy para permitirme estar así de perdido?