THIS IS MY KINGDOM COME.

31 de diciembre de 2010

With-out- soul.

Quizás las nubes hoy se dirijan hacia el sur, hacia el calor.
Quizás las nubes estén ya cansadas de tanto viajar. Quizás hoy sea la última vez que las observe moverse, porque mañana... quizás mañana será la primera vez que las vea.O
--
Quizás, mmm... Mierda, demasiados quizás ._.n
En verdad, por mucho mundo que hayan visto esas malditas nubes, seguirán siendo unos borregos movidos por el viento.l
Será que somos los únicos capaces de ser lo que queramos, los únicos capaces de hacer que todo vaya como queramos. Será, será, será, quizás... Mierda, otra vez quizás ._.y
En fin, supongo que otra cosa no se puede hacer. Habrá que ser feliz... aunque si las cosas no salen como queremos, quizás (mierda, otro quizás) todo nos parezca malo y suframos más.Y

Bah, supongo que, en el fondo, eso no depende de nosotros, ni de cómo nos lo tomemos... si no de quien esté a nuestro lado y de cuantas veces hayamos dicho quizás. Menos de tres quizás es ser feliz... mierda, con ese van cuatro.o
En verdad me la suda, seré como quiera ser. Porque, como me he dicho a mi mismo, lo que importa es quien está a mi lado.u
--
Y tiene gracia, porque la gente se cabrea cuando las cosas empiezan de nuevo o vuelven a darse.
Cumpleaños, santos, fiestas... etc.
Es absurdo. Se quejan e intentan quitarle la ilusión, justo lo que necesitamos para ser felices.
Pero bueno, qué remedio... hay gente que todavía no sabe que es lo que hace falta para ser feliz. Y no hace falta más que "lo mismo de siempre" (quien sepa de qué va la cosa, lo comprenderá).

Lo que queda claro es que para entender el 99% del corazón hace falta un 1%, que es la vida.
Me encantan los mensajes en clave.

27 de diciembre de 2010

Y a mi... ¿quién me desea bien viaje?

Abro los ojos. Estoy en lo que parece ser una sala de un hospital. Ese típico olor a limpio golpea mi nariz con fuerza.
Me llevé la mano a la nariz y vi una mano de piel blanca.
No sé qué hago aquí, pero hay alguien en una silla que me mira con los ojos abiertos como platos.
¿Quién es? ¿Por qué se pone a gritar un nombre y viene hacia mi corriendo?
No lo entiendo. Me está hablando, pero entre su nerviosismo y mi malestar no estoy entendiendo nada, y creo que es importante.

Quiero dormir, pero no paran de entrar enfermeros. Siempre he odiado que me vean dormir... espera, ¿siempre? ¿cuándo ha sido siempre? ¿cómo que cuándo? Se supone que siempre es siempre, pero no sé cuándo ha sido mi siempre. Creo que me estoy mareando, el corazón me late muy fuerte.
Cerraré los ojos por ahora, aunque temo no volver a abrirlos o que todo esto sea sólo un sueño... esa gente tenía unas lágrimas en los ojos que parecían ser tan cálidas...

¿Y qué más te voy a decir? Maldito "mondele".

"This hot sun makes you wanna lay back,relax and puff marihuana
that is way, so much boy pond did cornea do nothing but smoke did ganja"


Si es que los días llegan a ser totalmente predecibles, pero nadie habló de las noches.
Es increíble, pero no puedo hacer otra cosa. No hay infierno sin cielo, ni felicidad sin destrucción de almas.

Siempre habrá un comedor de almas feliz de romper la cáscara que cubre tu alma para probar la misma gelatina de siempre, pero con distinto sabor.
Y, si te fijas, es la misma historia de siempre: almas, corazones, castillos nevados, mansiones oscuras en inmensas colinas, jueces, mentes y "lo que yo creía" o "lo equivocado que estaba".
Bah, son todo chorradas para matar el tiempo, para amargarse o ser feliz. Al fin y al cabo es lo que hacemos constantemente, sentir y pensar, sentir y pensar... una y otra vez lo mismo. ¿Donde está la gracia?
Podríamos decir que la vida es predecible hasta la mitad (sentir y pensar), y de la otra mitad ni siquiera sabemos su existencia.

"Drugs, give me drugs, give me drugs"

26 de diciembre de 2010

¿Y qué quieres que te diga?

Si es que verte feliz me hace feliz.
Ver los amigos que tienes, ver cuantísimo te quieren...

Es que no lo puedo remediar. Tendré demasiada empatía, pero no la cambiaría por nada en el mundo.
Aunque a veces por culpa de eso lo pase mal, las veces que veo felices a los demás siempre compensan.

Bah, a veces me preocupo demasiado, o también me agobio y lo paso mal cuando otras ciertas personas están tristes. Pero supongo que llegarlo a pasar incluso peor que esas personas sólo significa lo mucho que me importan, ¿no?

Aunque claro, otras veces, también se pasa mal con la felicidad de otros. Pero nunca llueve a gusto de todos, o eso dicen.

Es increíble, pero me he dado cuenta al fin de que la vida no es una mierda. No, señores, la vida es fantástica. El problema es que hay gente que sí que no son más que mierda. Y de eso no me había dado cuenta antes, siempre quise pensar que en todos llega a haber algo bueno en algún momento de la vida, pero no.
Y, aunque haya gente genial, también puede llegar a ser mierda en algún momento de su vida.

Y ese es el problema, que no sé qué MIERDA hago actualizando esto si he abierto la página hace tres horas y escribí un párrafo feliz, pero esto me lo veía venir. Sabía que no iba a poder poner una actualización optimista y feliz del todo, porque ningún día es perfecto, y menos hoy. Además, como soy emo eso me exime de todas las culpas.
Y como también soy un gilipollas ingenuo incapaz de odiar y de huir de lo que hace daño, pues aquí sigo...
Lo único que deseo con toda mi alma en este momento es lo mismo de siempre. Y quien sepa algo de mi, lo sabría D:

Pero no pasa nada, que nadie se preocupe (sé que no pasará), seré feliz.
Cuando veo esos vídeos no veo nada de ti en ellos. Será que cambiaste tu forma de ser o que, realmente, jamás me enseñaste nada acerca de cómo eres.
Permitidme dudar de todo en estos momentos.

23 de diciembre de 2010

Vaho.

Siempre la misma ventana, se decía.

Es curioso. Hay tres ventanas que dan a la calle, las otras cinco dan a una especie de patio interior.
Teniendo en cuenta que desde las cinco que dan al patio interior puedo ver el mismo paisaje inerte, podemos decir que hay cuatro tipos de ventanas en la casa. De esos cuatro tipos de ventana, cada una tiene un valor muy distinto a las demás.
Desde el pasillo está a izquierda y derecha, colocadas en las distintas salas de la casa.
A la izquierda, el pesimismo y a la derecha, el  optimismo.
Todo cobra su lógica en el por qué las tres ventanas de la derecha son las adecuadas, y no las cinco idénticas de la izquierda.
Las de la derecha dan al mismo paisaje. Sin embargo, cambia la forma de verlo desde cualquiera de ellas, y no porque varíe lo más mínimo, si no por la forma de mirar.
La primera es más grandes que las otras dos, además tiene un sofá al lado que no es muy cómodo, pero sigue siendo un sofá desde el que mirar sin agotarse demasiado. Para colmo, en la ventana hay enganchadas unas macetas con flores preciosas.
La segunda tiene una dificultad añadida; es más pequeña y de doble cristal. Además, hay una mesa de por medio, y eso siempre quita las ganas de acercarse.
La tercera es la más cercana, también es de doble cristal. Pero no hay obstáculos por medio ni sofás, por lo que se puede estar tranquilo de pie.

Parece que no, pero todas tienen su significado. Siempre que ese joven se levanta inconscientemente de la silla acaba asomado por una de ellas, según (obviamente) su "ÉL" de ese día.


Quizás ese chico sea demasiado tonto, todos lo somos alguna vez, pero siempre sonreirá con unas palabras del mar y del cielo.

Remember those... those... I don't remember now...

Music, musique, ongaku...
Da igual cómo lo diga, no puede llenar ni un poquito de mi alma. Quizás mi alma vuelva a estar bloqueada con algo.
Pain, douleur, itami...
Da igual cómo lo diga, nunca sonará bien. Jamás será agradable. Quizás sólo sea un forma de verlo, si le doy la vuelta y hago el pino... no, sigue siendo dolor.
Sadness, tristesse, kanashimi...
Da igual qué cara  ponga, no estaré así por dentro. Nunca será bonito ver caras tristes o serias, siempre es  ser feliz y poner caras cómicas. Siempre será algo que dependa de mí, siempre será algo que quedará fuera de mi alcance.
Pessimist, pessimiste, (...)...
No es cuestión de serlo o no, es cuestión de cómo se toman los sucesos desfavorables en cada momento. Y, en estos momentos, no hay buena forma de tomarlos; ni haciendo el pino, ni poniendo caras cómicas. Nada sirve.

 
-¿Qué pasa? ¿Acaso esa es tu peor pesadilla?
-No creo que exista una escala que vaya desde mejor a peor cuando se habla de pesadillas, pero es la que menos habría deseado en estos momentos.


Pero que le voy a hacer, debo decir que soy feliz. Porque lo soy... ¿no?

21 de diciembre de 2010

涙のイエスタデー

Quieras o no, volverá a ser un misterio (Nazu).
Porque no tienes ni idea de qué quieren decir esos Mysterious Eyes.
El amor puede ser thrill, shock y suspense (Koi wa thrill shock suspense). Quizás ese sea el Destiny que todos tenemos, como Winter Bells, que se mecen con el lalala del viento (Kaze no lalala).
Más vale parar los "I can't stop my love for you" cuando aún se está a tiempo. Siempre es mejor no darse cuenta de que no existe aquel gentil lugar que prometiste (Kimi to Yakusoku Shita Yasashii Ano Basho Made).

Impulso (衝動). Eso es todo.

19 de diciembre de 2010

Y rodarán tazas.

Es una de esas veces en las que estás tan hundido que las máscaras empiezan a agrietarse.
Es una de esas veces en las que el mundo te puede hacer subir al cielo o tirarte y hacerte rodar cuesta abajo.
[...]

¡Bah! ¿Para qué explicar lo mismo de siempre? Ya estoy aburridillo :/
Es que será lo de siempre, algo o alguien me hará ver que todo puede ir bien, pero acabará yendo mal.
La misma historia again and again.
Habrá que cambiar de tema. Esta vez elijo yo.
¿Qué te parecen los dibujos?

Hay gente que vive de vender sus obras y se hacen ricos, otros no.
Hay gente con miedo a que sepan de sus dibujos y los guarda en inmensos baúles.
Hay gente que los quema porque no son más que recuerdos de una vida que nunca quisieron.
Hay gente que se los queda porque ha cogido cariño a lo que representan.
Hay gente que los regala a la gente a cambio de una sonrisa y un resplandor en los ojos.

Sea como sea, lo que está claro es que los dibujos contienen trozos del corazón. Me atrevería a decir que no es la mano ni el lápiz lo que dibuja, si no el alma.
Es curioso, pero cuando un dibujo sale constantemente mal y borramos los mismos trazos una y otra vez, sólo hace falta tranquilizarse y pensar en el fin del dibujo.
Si de verdad te va la vida en ello, si es reflejo de tus emociones y sentimientos, si es uno de tus recuerdos en formato A4, si forma parte de tus esperanzas... Si tu alma se para, respira y mira al horizonte y ve algo más que un paisaje, unos muñecos, personas, unos garabatos o símbolos, entonces cogerás la goma y borrarás y, cuando vuelvas a poner el lápiz sobre el papel, el grafito se deslizará por el folio como no había conseguido hacerlo en los últimos veinte intentos.

Qué típico, ¿no? Es como cuando dicen "Sólo lo conseguirán aquellos cuya alma sea pura", ¿y a los otros qué? Por regla de tres, nadie conseguiría nada. Pero ya ves, a veces llega a ser cierto.
En fin, las chorradas que se inventa la gente. Ya sabes lo que dicen: nada es imposible, excepto lo imposible.
Pero todo tiene sentido, aunque así juntito en el mismo párrafo ni siquiera se entienda. La moraleja de esta entrada es que si no dibujas bien no es porque no quieras, si no porque no puedes... ¡Ah, no! Esa no era, era... Era que todos coincidimos en que la vida es una mierda en algún momento de nuestra vida y sólo algunos coinciden en que es algo maravilloso en otro momento de su vida, por lo que podemos concluir que la vida es una mierda y, en ocasiones y si tienes suerte, es cool.

18 de diciembre de 2010

Ikitakute shou ga nai ya.

Hitostsu, jibun ni uso
Futatsu mune itande
Dakara mittsume ni wa kizukanai furi shita



Era lluvia. Lluvia suave y lenta. Constante y silenciosa.
Era lluvia frágil, como de tristeza, pero sin dolor. Eran pocas gotas de una lluvia que sólo me recordaban que el agua no sólo sabe estar triste.

Iba por la calle, sólo. Es la típica persona que anda cabizbaja y que, cuando la miras, ya ha entrado en tu alma.
Otra vez esa extraña sensación de calidez, de anhelo. Como cuando recuerdas un momento feliz y tranquilo e intentas que alguien llegue a sentir y comprender las emociones que te produce recordar aquel instante.
Hay, y habrá, tantas lecciones que aprender en esta vida.
La inocencia como virtud, lo bonito de los errores, el valor de un abrazo, el calor de una sonrisa, la felicidad o tristeza de unas lágrimas. Miles de cosas que nos recuerdan constantemente que estamos aquí y ahora, y no en ayer ni en mañana.

Es genial poder pasear solo y que unas frías gotas aclaren los pensamientos.
Quizás esa sea la ilusión, la ilusión que me hace volver a pasear calles desiertas o a no comprar un estúpido paraguas.


Saa sore koso ga boku no Braveheart.

12 de diciembre de 2010

Konban wa.

En una milésima de segundo, miles de recuerdos se esfumaron de mi mente.Un brutal escalofrío me hizo temblar. Mi mano chocó con la taza de té y la volqué sobre la alfombra.

Miré rápidamente hacia las cortinas, pero ya no estaba aquel contorno dibujado, ya no asomaban aquellos pequeños tacones por debajo de las inmensas cortinas.
Espera, ¿qué tacones? ¿qué contorno?
No sé por qué he mirado a las cortinas, allí no hay nadie. Ni siquiera hay cortinas, ni habitación, ni té, ni alfombra. Estoy en mitad de una calle con una espesa niebla. El frío me está matando.
Intento recordar el cálido lugar en el que estaba pensando, pero ya no queda nada. Todo se ha borrado en mi mente. ¿Qué hago aquí?
Estoy apoyado en una farola, derribado en el suelo. En mi mano derecha sujeto una botella de alcohol, para evitar el frío nocturno, supongo. En la muñeca siento una leve presión. Me aparto las mangas deshilachadas y veo una especie de tela deteriorada enredada en mi antebrazo. Aprieto los ojos y me parece ver que tiene unos cuadros pintados, no lo sé.
Ya no recuerdo qué es eso, pero sé que llegó a ser algo tan importante para mí que aún hoy lo llevo puesto.

Las ganas de vomitar me hicieron volver al mundo real. Me puse de pie con ayuda de la antigua farola y eché a andar. Tenía mucho sueño, y los ojos se me cerraban.
Choqué con otra farola y caí al suelo. Durante unos segundos, soñé que estaba en paz, tranquilo, calentito en una habitación en la que sonaba música clásica. El color característico de la habitación era el marrón. Incluso al mirar detenidamente las enormes cortinas rojas, los ojos acababan viéndola de color pardo. Surgió un aroma a té, como si el hilo musical lo hubiera dejado escapar.
Miré a la mesa que estaba en el centro de la sala y me senté. Me mareé, vino un intenso escalofrío y tiré el té al suelo.

Cuando volví a abrir los ojos, aparecí junto a una farola, tirado en mitad de la calle y frente al mismo edificio de siempre, solo que esta vez también sería la primera vez que estoy aquí.

8 de diciembre de 2010

Side to side, si-side to side.

¿Cómo es posible que un día pueda pasar de ser lluvioso a ser un infierno?

Me siento tan tremendamente impotente... No puedo hacer nada para cambiar las cosas, absolutamente nada. Y es que cuando estoy así no puedo escribir algo que no trate directamente sobre mí, porque "ellos" me destruyen toda la imaginación y el poder de transformar las cosas.
Y no puedo hacer nada. Y me muero por dentro, porque toda esta lucha, todo este dolor y sufrimiento, habrán sido en vano. Porque no sirven para nada, sólo para aplastarme contra cuatro paredes que cada vez son más y más pequeñas.
Estoy encarcelado, atado. Soy completamente inútil, quizás por eso "aquellos otros" tampoco quieran saber ya de mí, porque no les sirvo para nada...
¿Quién llora ahora? Porque solo me veo a mí con los ojos inundados...

Parece que nadie nos quiere aquí; ni a mí, ni a mis intenciones, ni a mis sentimientos, ni a un puto cuerpo al que follarse (tampoco es lo que busco, tampoco es lo que quieren).
¿Para qué cojones estoy aquí entonces? Es que ya no lo entiendo. ¡Y no! No es cuestión de cómo me planteo las cosas, es cuestión de como suceden.
No creo que sea bueno engañarse a uno mismo y fingir sentirme a gusto con la gente que me rodea y que "me quiere", porque simplemente me estaría mintiendo. Es que me importa ya una mierda que me digan "te quiero", "me importas", "no seas tonto, estoy aquí para lo que sea". Porque es una puta mentira, no están ahí para nada, sólo para lo que les incumbe o les interesa. Y estoy harto, harto de que yo mismo sepa que esto que digo es mentira, que de verdad me quieren y harto de que aunque sea así, no lo vea por ningún lado y me limite a creérmelo.
No creo que sea bueno engañarse a uno mismo completamente y creer sin más, sería una felicidad asquerosamente falsa, ¿no? "Me creo lo que me dices, punto y final" Vaya mierda, entonces todos serían felices en este jodido mundo.
¿Qué hago? Porque por mil vueltas que le dé, nunca hay conclusión, ni siquiera asoma un poco algún tipo de moraleja que pueda sacar...
Irme de casa es fácil, es la única solución que veo a esa parte del problema, PERO ¿a dónde voy? Porque no hay nadie (dentro de un determinado radio de varios kilómetros) en el que poder confiar de verdad y decidir ir en su busca.
Una vez me dijeron que podía llorar sobre cualquier hombro, que eso podría hacer feliz a la otra persona porque ve que confío en ella. ¿Y a mí qué? Llorar no es más que llorar, no significa una mierda. Sinceramente, a mí alguien viene a llorarme y no me siento feliz porque "confía en mí", lo que siento es que hay que estar mal para llorar solo en casa y muchísimo peor para llorar delante de gente que ni siquiera le tiene en cuenta.

Y es que ya no sé cómo actuar, porque haga lo que haga siempre habrá gente que lo pase mal por algo que haga, pues que les den por culo, joder. Si es que otra cosa no puedo hacer. Que estoy harto ya de tener que atender a todo el mundo por igual... Y estoy harto ya de todo, a partir de ahora sí seré capaz de odiar y de tratar mal a quien me salga de los mismísimos ojitos. Y si hago algo de lo que me lamente, pediré perdón y, si no, pues te metes las quejas por donde te quepan...
Y que si un mierda viene a reírse de mí, lo mínimo que se debe esperar es un buen puñetazo de bienvenida.

En fin, que en ocasiones así es mejor bajar el telón, limpiar el escenario de huevos reventados y rosas podridas, y reinventar la obra una vez más. Es fácil decirlo, pero soy el único que queda en este teatro de sueños viejos.

2 de diciembre de 2010

Absurdo y tétrico.

Tengo la terrible sensación de que, de un momento a otro, caeré.
No puedo más. Tengo la mente agotada de tanto luchar por no pensar. Tengo el cuerpo destrozado de intentar moverlo utilizando el cerebro a la mínima potencia, intentando no elevar su uso hasta alcanzar ciertos sentimientos de los que preferiría no recordar en estos instantes.

Es como si mi alma estuviese en las últimas, como si hubiese agotado por completo mi corazón. He olvidado ya los recuerdos, las emociones; sólo quedan los asquerosos sentimientos que, como siempre y por desgracia, son lo último en olvidarse...
Resulta obvio decir que, en estos instantes, no soy más que un saco de carne que está completamente vacío. A veces pienso que me he vuelto tan extremadamente frágil que con  sólo cosas como crujirme los dedos o torcerme un tobillo podrían descompensar la estructura de mi cuerpo y hacerme exhalar el poco aire que queda dentro de mí, y convertirme en una masa aplastada y arrugada de piel, músculos y huesos.
No hace falta decir que nada en estos momentos puede llenarme lo más mínimo. Puedo reír, puedo alegrarme y ser feliz. Pero, obviamente, todos son sentimientos que he tenido que mecanizar a lo largo de la vida. No soy más que un robot destrozado y sin utilidad.
Parece que vago por las calles como un barco fantasma. Creo recordar que la gente se acerca a mí con una sonrisa en la cara. Veo cómo mueven los labios, pero la música que escucho por los cascos eliminan cualquier palabra que me quisiesen hacer llegar. Se giran con cara triste y se alejan.
Los estoy perdiendo... los estoy perdiendo a todos, y sigo con la misma cara de sonámbulo. Es como si soñara que el mundo corre mil veces más deprisa, pero mi música y yo vamos a otra velocidad.

Los días pasan lentos. Las horas corren incluso más lento que yo.
Perdí la noción del tiempo y del espacio. A veces aparezco en casa; tirado sobre la cama, con los cascos puestos. No sé qué hago ahí, sólo cierro los ojos e intento dormir.
A mitad de cada noche, las sombras tiran de mí. La habitación se envuelve en misteriosas sombras que danzan y ríen a mi alrededor y, entonces, vuelven a mi mente miles de recuerdos que quiero olvidar. Mi cuerpo rechaza las imágenes que vislumbro, y las ataca con miles de impulsos nerviosos que hacen temblar todo mi ser. Las convulsiones recorren todo mi cuerpo y acaban tapando las imágenes durante la noche.
Siempre que despierto veo mi cama completamente desecha. Las sábanas y mantas yacen derrotadas sobre el suelo de todo el cuarto, tras la lucha de la noche anterior.
Tengo miedo de que el frío de la noche entre en mí y no haya forma de volver a calentar lo que quede de mí.

30 de noviembre de 2010

True.

¿Por qué? Maldita sea... ¿Por qué demonios él siempre elige ser novio de todos los demás excepto de mí? Yo le quiero como nadie le querrá, yo siempre estaré ahí. Yo podré hacerle feliz siempre, podré ayudarle cuando esté mal, podré hacerle sonreír cuando llore.
¿Acaso no ve cuánto le quiero? ¿Por qué demonios nunca me elige a mí?




Porque siempre estarás ahí. Porque siempre le harás reír, estéis juntos o no. Porque le ayudarás en todo lo que puedas y lo darás todo por él, aunque estés completamente seguro de que nunca tendréis nada. Porque, aunque sólo seas su amigo, das por él más que tu vida, le das tu alma.
No tienes nada que envidiar de los otros, puesto que jamás darán algo como lo que tú le ofreces sin habértelo pensado antes. Ellos, sin embargo, necesitaron pensar dos veces su amor por él.

29 de noviembre de 2010

Never forget.

Un niño pequeño andaba por la calle acompañado de sus padres.
Daban un tranquilo paseo entre casas cercanas a la playa. Hacía una brisa suave que acariciaba el rostro del niño.
El aire se tornó cálido. El chico inclinó la cabeza hacia la izquierda y se paró.
La puerta de una casa estaba abierta. El calor venía de dentro, de una chimenea que había encendida.
Dos parejas de ancianos estaban sentados en dos sofás. Cada pareja en uno.
Estaban mirándose, no hablaban. Simplemente se miraban.

El padre del pequeño le agarró de la mano y siguió andando.
- Ya lo tienen todo hablado -dijo.- No les queda nada que contarse.

El niño siguió andando, aferrado a la mano de su padre. Pero sus ojos se quedaron mirando aquella puerta abierta.
El pequeño recordará para toda la vida lo que aquella escena supuso para él. Se quedo tan nítidamente grabada en su cabeza, que dirigió su vida hasta el final de sus días.

No entendía, no lo entendía. ¿Por qué la gente llora así? Lloran de inmensa tristeza.
El joven se alegraba de no llorar, aquellas tonterías no merecían la pena comparado con lo que sus ojos infantiles habían llegado a ver.
Una historia triste o una película con final feliz no son motivos suficientes para llorar de tristeza o alegría.
¿Qué puedo hacer por ellos? ¡No puedo hacer nada para que dejen de llorar!
En su mente estaban grabadas más situaciones de tristeza...

Un poco más mayor pasó por una gran avenida. Era de noche y no había nadie por la calle.
De pronto, un infernal sonido rompió el silencio de la noche. Un sonido tan brutal y estremecedor que paró el viento.
Apoyada sobre un muro, una mujer de veintitantos años lloraba desconsoladamente. Era un llanto tan triste... Su cara estaba llena de lágrimas, no había un lugar en su cara donde no hubieran llegado esas malditas gotas. Con su mano sostenía un teléfono móvil.
El joven supuso que le habrían comunicado la muerte de alguien cercano a ella o habría sido una ruptura sentimental de un cobarde sin escrúpulos.
¡Lo siento, de verdad, lo siento! No puedo hacer nada... ¡nada! Cuánto me gustaría saber cómo ayudar a los demás... pero no se tratar con estas situaciones...
Nuestro protagonista era joven aún para comprender las tristezas que este mundo depara. Pasó y pasó el tiempo, y a cada año que pasaba, aquel joven iba derramando una lágrima más.
Finalmente, acabó llorando.

Jamás lloró por un final triste o feliz, no lo veía justo. Jamás lloró por una muerte de una persona mayor, puesto que son inevitables, por mucho amor que tengas hacia esa persona. Jamás derramó una lágrima por algo que no fuese real.
Cada año que pasaba, aquel joven con alma de pequeño fue viendo más y más desgracias, fue sumiendo su corazón en un mundo podrido, en un mundo sin felicidad.
Es triste, pero para sobrevivir el ser humano se adapta al medio. Es triste que ese niño tuviese que APRENDER a ser feliz para seguir adelante, es muy triste.
Aquel niño de corazón triste se convirtió en un adulto de corazón triste y coraza feliz. Una coraza capaz de brillar y emitir luz propia, una luz que, como todas las demás, emite sombras al chocar con ciertos objetos o situaciones.

Luchó por vivir mil aventuras, por hacer su propio mundo de fantasía. Decidió darle un toque de locura a cada resquicio de su vida, decidió no perder ni un segundo de su vida para que, cuando sea mayor, pudiese contar millones de historias. Contándolas una vez tras otra de formas tan diferentes que nadie pudiera reconocerlas. Sin embargo, la historia era la misma, y podía ser contada de mil maneras distintas, que todas tendrían el mismo comienzo y final.

También es extraño ver como, en un determinado momento, aquel joven acabó odiando las tecnologías. Comprobó que los momentos felices son los que se pasan en compañía y que, los tristes, siempre son los que vienen por medio de distintos medios tecnológicos.

28 de noviembre de 2010

Gomen nasai =^_^=

Entré en la habitación y escuché sus pasos huecos. Había entrado conmigo.
Me senté en la butaca y serví un poco de té en las dos tazas.
"Bonjour, madame. ¿Le apetece un poco de té?"

Silencio.
Estaba escondida tras las enormes cortinas rojas. Por el bulto que formaba en la cortina pude deducir que se trataba de una joven de mediana edad.
"¿Qué pretendes encontrar escarbando en lo más hondo de mi alma? Aquí solo encontrarás cosas demasiado tristes para alguien como tú."

Más silencio.
"Bueno, tome asiento cuando guste."

27 de noviembre de 2010

Preguntas.

Karma: chorradas.

La gente no recibe lo que se merece, recibe lo que recibe y punto. No podemos esperar con ilusión que nos pasen cosas buenas. Así se crearían egoístas que sólo piensan en sí mismos.
Hacen el bien para obtener beneficios.

--

Está solo, a un lado de la carretera. Anda, anda y anda. ¿No hay nadie?
Sí, hay gente. Miles de coches deambulan por esa carretera cada segundo, pero nadie se para a mirarte. Sólo es eso, no tienes por qué preocuparte.
El problema no es que crean que haces las cosas mal, si no que a los demás les importa una mierda que te esfuerces en hacer el bien.

Sólo te pido que recuerdes que el tiempo es una forma de medida. Mientras no mires el reloj, el tiempo por sí mismo no existe...

21 de noviembre de 2010

Qué triste todo.

¿Qué triste es el invierno, no?
El frío hace que la gente que se siente sola se quede en sus casas.

Imagínatelo. Desde una ventana entra una luz azulada.
A veces, llueve. Es extraño, porque siempre llueve cuando la gente está triste.
Sobre la cama, o sentado en una silla. El alma en vela, nunca descansa. La mirada hundida y con pies pesados. Deambula por una casa donde no hay más que almas rotas y cadáveres en descomposición.
Es extraño, porque siempre que una persona vive en una jaula con esas condiciones tiene tendencia a calificarlo como soledad.
¿Dónde está el hogar? El hogar es calor, luces amarillas y un poco de melodía para alegrar las pesadas tardes sin Sol.

La gente relaciona el frío con el calor. El frío provoca necesidad de tener un hogar, de acercarse al calor de los demás, de dejarse llenar por felicidad.
El frío crea vacío en las almas, las congela, las destroza lentamente. La soledad, el frío; el martirio de la humanidad.
Aislada, la gente sufre. Da igual, todo da igual. No hay descanso, sólo suspiros de ansiedad.

¿Qué triste todo, no? Otra vez el Universo y el Tiempo nos han vuelto a fallar, querido juez.
¿No será que niegas tu propia soledad?

20 de noviembre de 2010

Elección número: >out of time<.

Elecciones; eligen nuestra vida, nosotros las elegimos a ellas.

Tanto dolor... Pero, en parte, es feliz.
Claro que sí, por las lágrimas derramadas. Jamás pensé que lloraría así por alguien.
Me miraba cada día desde su ventana. Yo, subido al árbol, no podía hacer gran cosa. Pero día tras día veía el increíble esfuerzo que aquella persona realizaba por un mísero gato que había aparecido por casualidad en su vida.
Él sólo esperaba, con la esperanza de que todo se pasase. Con la esperanza de que el río volviese a su cauce, de que pudiera bajar de este árbol al que yo estaba subido.
Me fui consumiendo día tras día hasta que, finalmente, caí abatido por el hambre.
He maullado tantísimo, he llorado tanto... Pero, en parte, era feliz.
De todas las lágrimas que derramé, algunas eran de felicidad. Alguien había estado velando por mí todo este tiempo, pero lo inevitable llegó.
He muerto, ya no hay vuelta atrás, ¿qué le voy a hacer? Nada.
Sin embargo, soy feliz. En mi vida había sentido tanto alivio al morir, jamás.

Además, siempre hay que mirar el lado positivo, aún me quedan 3 vidas más, es la suerte de ser un gato. =^_^=

16 de noviembre de 2010

Te hacen llorar.

Ha llovido mucho, y la ciudad está inundada.
Tengo suerte, vivo en un piso alto. Desde mi ventana puedo ver cómo la gente lucha por sacar el agua de sus hogares. De la estatua de la plaza sólo se ve la mitad, parece como si un hombre de piedra montado a caballo cabalgase sobre olas de lodo.
Hace días me di cuenta de algo terrible. En el árbol más próximo a mi edificio está subido un gato que intentó huir del agua. No me había fijado, pero siempre está mirándome.
El árbol está a varios metros de distancia, por lo que no puedo salvar al gato y meterlo en casa. Me da muchísima pena.
Está solo, acostado sobre una rama, deseando que el agua se vaya y pueda rehacer su vida con normalidad.
No tiene comida. He intentado arrogarle algo de pescado, pero nunca llega a la rama y se hunde en el agua.
Lo he llamado Sox.

Pasan los días y, cada vez que me despierto, deseo que ya no haya agua y que haga un increíble día de sol. Pero, al correr las cortinas, veo el mismo paisaje de siempre. Nubes negras y dos ojos gatunos que brillan en una rama.
Está hambriento, se le ve agotado. Le queda poco tiempo.
Pasan los días y veo cómo se le van marcando, uno a uno, los huesos de todo el cuerpo. Antes, sus maullidos me despertaban en mitad de la noche, ahora ya no maulla. No sé si es que se ha quedado afónico o que ha descubierto que no tiene escapatoria.
Los ojos de aquel gato iban perdiendo su brillo cada mañana, hasta que un día desapareció por completo. Me despedí de él esa misma mañana. Al despertar el día siguiente, el gato no estaba allí, había caido muerto al agua.

Dos días después el cauce del río volvió a su lugar.
El gato habría vivido de no haber perdido el brillo en sus ojos.

13 de noviembre de 2010

Bad decisions.

Te diré cómo irán las cosas ahora.
Moriré. Sí, moriré. No queda otra. Ya he muerto más veces, no te preocupes por mí. Juro que volveré.
Sé que no te preocuparás, nadie lo hace nunca. Vivo solo, ¿recuerdas? A los raritos no tienen encerrados en celdas claustrofóbicas.
¿Qué más lo que haga aquí dentro? A nadie le importa lo más mínimo, lo tengo más que comprobado.
Estaré encerrado, como siempre, pero esta vez ni siquiera abriré la puerta, a consciencia.

Reclutaré libros, haré que lo poco que me queda de este cerebro saturado trabaje al máximo rendimiento. Leeré, me informaré, descubriré, investigaré. Y cuando no tenga más que conocimientos dentro de mi cabeza, saldré.
Reclutaré almas. Una a una, miles de estúpidos con buenas intenciones se acercarán a una puerta blindada. "Se oye una triste voz en su interior. Siempre llora." "Quiero entrar, ¿me dejas? Quiero ayudarte a salir de ahí"
¿No lo ven? Esta maldita puerta sólo se abre por dentro. ¡Déjadme vivir aquí, es lo que merezco!
Por favor... marcháos de aquí. Dejadme con mis libros. Sólo yo sé cuando debo salir, sólo yo sé cuando estoy listo para conseguir superar otro problema igual al que me metió aquí.

Sé cual es mi delito, querido juez. Sé que he pecado, pero en nuestras leyes nunca hubo lugar para el amor, sólo para la prohibición y el castigo. ¿Qué he de hacer? Todo se escapa ya a mi control.
Intenté darle emoción a mi estúpida vida, pero está prohibido dar de comer a los sentimientos.

¿Tan descabellada fue esa idea? Cuando una simple norma se rompe, la estructura de la justicia se quiebra hasta sus pilares más firmes.
-¿Y eso qué tiene que ver?
-¿Que qué tiene que ver? Fuistes tú, querido juez, quien habló de injusticia y falsedad. Fuistes tú el que negó el Universo y el Tiempo. Fuistes tú quien dijo que todo se rige por unas personas que hacen justicia por sí mismas. ¿De verdad vale para algo todo esto? Tú lo sabes prácticamente todo, y no te das cuenta. Tú lo sabes practicamente todo, y no sabes hacer nada. Imbécil. No eres más que eso, un estúpido con el don de la inteligencia que vigila la vida. ¿De qué sirve aprender y aprender si luego no sabes actuar conforme a eso que has aprendido?
-No tienes idea de lo duro que es esto. Yo no tengo culpa. Soy así, no soy perfecto. ¿Qué culpa tengo yo si mi único error es el peor error que puede haber en un juez como yo?
-¿Qué culpa tengo yo si mi único error es el peor error que puede tener un cirujano?
-Ya es definitivo, me verás cuando quiera salir de aquí. Adiós, amigo del alma.
-Adiós, amigo de la mente.

Mátame.

Es lo que necesito. Es lo que estoy buscando. Maldita sea, jamás me saldrán las cosas como quiero.
Quiero morirme, de la forma más fácil y rápida posible. ¿Acaso existe la muerte perfecta? Porque es la que busco. Suficientes errores tengo vivo y suficiente mierda estoy hecho como para tener una muerte lenta y dolorosa.
Estoy harto de que el tiempo pase lento y de que todo sea dolor.

Dios, si existes, mátame.
Con la de asesinos que hay en este mundo, y ni uno pueda elegirme como su próxima victima...

10 de noviembre de 2010

¿Por qué es tan serio?

No hay armadura, coraza o escudo capaz de sellar este corazón vacío.
¿Qué puedo hacer? No quiero que nadie lo vea. No quiero que nadie sufra más por culpa de mi alma rota.

Todo es distinto. Ahora entra el frío dentro de mi alma. Las grietas son grandes y profundas, atraviesan todo mi ser. La vida pende de un hilo de recuerdos.
Siempre creeré que, cuando dejo de recordar por qué he de seguir aquí, muero.
Es por eso por lo que, poco a poco, cada noche mi alma va consumiéndose, perdiendo recuerdos, asfixiada por un aire tóxico y frío que llega hasta mis huesos.

¿Qué puedo hacer para llenarla de nuevo? Nada, no puedo hacer absolutamente nada. Porque eso es algo que dependa, no de mi, si no del Universo y el Tiempo.

9 de noviembre de 2010

Yo quiero uno.

Van de la mano. Están casados. No tienen por qué tener estilos iguales, pero cuando lo son, llaman la atención desde lejos. Son perfectamente reconocibles.
Sonríen, no es para menos. Y son la cosa más adorable que tus ojos jamás verán.
 
Él, ella. Juntos, para toda la eternidad.

Mejores amigos.

8 de noviembre de 2010

Shin, shin.

Unos viejos centavos a cambio de un poco de calor y una mirada amable.

No diré que es increíble la manera en la que esto acabó, porque nunca acaba. Sigue y sigue, viene y va.
Silenciosa y constante. Como gotas de lluvia, como olas en mitad del mar.

Aquel dandy se quitó su sombrero de copa e invitó a la jóven y deseada hija del hombre más rico de todo Londres.
- Oh. No hace falta tener lo que usted califica de "buenos modales" para saber hacer las cosas con respeto, señor desconocido.

Aquella dama siempre puede rechazar una boda concertada. Aunque hay varias formas de hacer las cosas.
- Sin duda alguna, caer por un agujero siempre despierta nuestra creatividad y nos hace ver caminos insospechados en esta vida.

7 de noviembre de 2010

5º piso, a la izquierda, y la primera a la derecha.

Subir, bajar. Entrar salir. Gritar, correr. Bultos por el cuerpo, ojos secos.
Siempre la misma historia, siempre la misma rutina. ¿Qué puede ofrecerle aquella gente de puertas adentro que no pueda conseguir fuera ese garçon? Nada, pero no queda más remedio que volver, una y otra vez.
Perder el alma por llegar hasta el final. Morir en el camino por querer llegar lejos y huir.
Hay tiempos más duros y otros que se hacen más ligeros, pero son igual de difíciles. La situación no cambia nunca. Hay veces que lleva la razón, y otras que no, pero siempre será quien cargue con la culpa.

No sé qué tipo de energía oscura manipula esa maison. Lo que él pequeño tiene claro es que aquel halo negro absorbe todo tipo de energía, buena o mala, y la transforma en algo très mauvais.

Podría decir, sin lugar a dudas, que vivir en una casa de locos no es vivir, si no morir con espuma en la boca y tics en los ojos.

Tú, yo y el mar.

¿Qué fue de aquellos tiempos?
Fue lo que fue, nadie puede cambiar el pasado.

Ahora sólo queda un niño de ojos marrones y manos bonitas, y un mar de sueños rotos.



Todo lo que podría haber pasado, nunca llegó a pasar.
Y no hay perdón que quite la culpa de este alma partida en dos.

6 de noviembre de 2010

¿Alguien podría decirme que hay exactamente en el piso de arriba?

4 de noviembre de 2010

El infierno me espera.

Alma partida, andaba desnuda.
Descalzo por la calle. Elegí pasar por miles de cristales afilados, mis pies sangraban, pero no sentía dolor.
¡Qué calor! Definitivamente, algo me pasaba. Once de la noche, y con ropa de verano.
El pelo cubría mi rostro. No sé cuántas veces deseé encontrar a un asesino tras cada esquina. No sé cuántas veces deseé que, frente a mi, apareciera un cuerpo con mente enferma empuñando cualquier tipo de arma que pudiera hacerme morir al instante.

Estoy ya tan cansado de morir tan lentamente... Quiero algo claro, directo y que me lleve de una maldita vez por un camino donde no haya este tipo de sufrimiento.

El hombre, tirado en la acera me paró.
- Espera, espera. Te conozco.
- A menos que seas el mismo demonio, no nos hemos visto antes.

1 de noviembre de 2010

Croissant con nocilla.

"¿Por qué nadie me entiende? ¿Tan complicado es intentar comprender una vida ya acabada?

¿Y si no cambio? Si todo siguiese igual, la gente seguiría abandonándome a mi suerte, resignados por sus intentos de cambiar mi vida...
Pero, soy como soy por lo que he vivido. La mayoría de las cosas no son algo que dependan de mi, son algo que depende de mi vida. De nada sirve ser feliz fuera de casa si, cuando entras, todo lo bueno que he conseguido puertas afuera se viene abajo en apenas segundos...
Pero nadie lo entiende. Todos son tan sumamente egoístas que no son capaces de concebir una vida con demasiadas variaciones respecto a las suyas."

El mundo es demasiado injusto. Hay gente que no tiene y lucha por ser feliz, hay gente que tiene y se rinde ante cualquier piedra en su camino.
A veces, los océanos son más fáciles de cruzar que un río de fuertes aguas. Lo que importa no es que haya una meta con resultados inmediatos, si no un viaje a través del cual vamos formando una vida con la que enseñaremos a los demás.
Si te quejas de lo largo del camino o de lo difícil que es, no conseguirás más que se lamenten de ti. Pero nadie dejará de cruzar ríos y surcar océanos por otra persona, porque cada uno tiene sus metas.
PROBLEMA. Hay que avanzar o te quedarás sólo. Llegarán mil personas a lo largo de un año a cruzar el río donde tú estás parado, muchas intentarán ayudarte. Pero, poco a poco, tu cuerpo tornará de un gris oscuro y se irá deshaciendo a través del tiempo.

¿Que qué quiero decir? Que el color gris de mi piel no me gusta. Que estoy anclado en una playa. Que hay mucha gente desenterrándome de la arena.
Pero aunque empiece a desaparecer, aunque la playa no tenga salida, aunque la gente se canse de tirar. Prometo que seguiré ahí; enterrado o desenterrándome, con piel grisácea o retomando su color natural. Y ya podrán venir todas las olas que quieran a romper contra mi cabeza, y podrá levantarse el viento y llenar mis ojos de arena, que seguiré estando ahí.
Y aunque, a veces, me desaparezcan las piernas o los brazos y parezca que todo está mal. Cuando salga a la calle, el universo tirará de mi hacia arriba y el tiempo abrirá la arena que aprisiona mi cuerpo en dos, dejándome expuesto por completo al Sol.
No me cansaré de jurar que algún día encontraré mi barco en aquella playa de arenas movedizas y entonces, y sólo entonces, seré capaz de superar a los dioses.




Postdata: Recuerda que estoy en la casa de Carretera de Carmona.

Eres mi rincón favorito de Madrid.

Son poquísimas las personas frente a las que soy incapaz de estar triste, frente a las cuales se me olvidan los males y pesares.
Pero las tristezas se van acumulando y cada vez las fuerzas que contraen mi alma van siendo más y más fuertes, aprisionándola. Por lo que muchas personas están dejando de ser efectivas contra la tristeza.

¿Qué pasará cuando ya no quede nadie capaz de hacerme sonreir?

31 de octubre de 2010

El cerdo vuela.

Llovía, hacía frío. El paragüas estaba helado.
Bonito gorro empapado, pensé.
Un tren que nunca aparece por el horizonte.

Perfecto. Había todo lo que tenía que haber, y más. Tenía todo lo que podría desear, y más.
Habría infinidad de formas de relatar la misma historia, de darle un sentido especial a unas palabras por la forma de ordenarlas o por las palabras que elija, pero lo que está claro es que en todas habría unas sensaciones que siempre se repetirían.

Calor de hogar, olor natural, sonrisa normal y, todo lo demás, felicidad.

28 de octubre de 2010

No sé cuándo lo escribirás, hazlo cuando quieras. Pero espero que sea un magnífico final, tu gran final.

26 de octubre de 2010

All I want for Christmas.

-¡Cuántos regalos hay bajo el árbol! ¿Tengo algún regalo este año?
-La esperanza de que el que viene tengas.

Pasaron años enteros. Cada vez que preguntaba aquel joven sobre su regalo siempre recibía la misma respuesta.
Cuando cumplió los dieciocho años hizo la misma pregunta de todos los años, con diferencia de que esta vez sí que había un regalo para él.
Ilusionadísimo corrió bajo el árbol a buscar su, posiblemente, único regalo para todas las Navidades.
Cuando vio su contenido fue la persona más feliz del mundo, le hizo mucha ilusión tener al fin un regalo.

Pero con dieciocho años ya era demasiado mayorcito para jugar con el amor.

I never wish for anyone to feel the way I do...

La personalidad de la gente con cáncer muere al momento.

Total...

Ahora sólo quedamos cinco personas, y cuatro están impresas en un póster colgado en la pared.
"Lo siento, pero es que tiene el poder de controlar las mentes."

24 de octubre de 2010

Please.

Parece que todo se viene abajo, pero... ATENCIÓN, estaré ahí para lo que sea, ¿vale?
En serio lo digo.

20 de octubre de 2010

Volando sin mi.

Qué rapido pasa el tiempo, se escapa de mis manos. Ya casi va a acabar el mes. Dentro de nada, Halloween.
Pero en Halloween Town nunca hubo tiempo para sonrisas, sólo para trabajar duro. Y cuando llegue ese día tan esperado TODO saldrá perfecto pero, los demás días del año, todo será tarea de zombies.


No te puedes hacer una idea
de lo que es ser un zombie.

19 de octubre de 2010

Ahora admira las sonrisas.

Era pequeño y miraba las nubes.

Nada, la soledad. Sentir una presión en el lugar del pecho donde debería haber una continua corriente del alma excitada. La soledad, el vacío. El tiempo no cura nada, el tiempo no hace olvidar. El pequeño soñador imaginaba un mundo donde jamás alguien pudiese sentir ese tipo de dolor. Entretenía al tiempo con la esperanza de que, algún día, sus más pesados temores desapareciesen. Él sólo quería volver a sentir calor.
Un joven que iba de visita todos los días a aquel enfermizo edificio se paró a hablar con él. Le ofreció su mano para levantarlo del suelo del patio, donde el niño se tumbaba para admirar las nubes.
Nada, su mirada seguía perdida en el horizonte.
"Quizás, si no miro, algún día el dolor desaparecerá. Quizás si no miro..."

Viendo que el niño seguía en un mundo lejano a aquel, decidió marcharse con una sonrisa en los labios. Llevaba visitando al niño desde que supo su problema, todos los días que iba siempre era la misma situación. El ofrecía la mano al pequeño, pero este permanecía inmóvil. Sin embargo, algo cambiaba siempre. El jóven entraba entristecido y salía cada día con una cara que irradiaba cada vez más felicidad.
"Cada día que pase quedará menos"

Un día como cualquier otro, empezó a llover. Pero esta vez el pequeño estaba tan sumergido en su mundo que decidió no reaccionar ante el frío y la lluvia. Allí permanecía, tirado sobre las baldosas del patio, admirando unas nubes negras que acabarían por engullirle.
Comenzó a llover. Las gotas de lluvia comenzaron a golpear el cuerpo del niño. Llovía fuerte, pero el niño permanecía inmóvil, parecía como si quisiera morir allí.
De pronto, una pequeña gota golpeó contra uno de los ojos del niño. Despertó de su mundo. Las pupilas volvieron a retomar la fuerza de penosa vida. Un segundo después, una sombra cubrió su cuerpo. Alguien sostenía un paraguas. La sombra se agachó y acercó su mano exactamente igual que había hecho las anteriores veces.
El niño le miró a los ojos y le dio la mano.

No fue el tiempo, jamás lo será. Fue el calor que poco a poco fue dejando el joven en cada una de sus visitas. Fue el momento en el que llegó con su paraguas porque, a veces, sólo necesitamos que algo nos haga volver a la realidad para saber a qué debemos aferrarnos.


Ahora es mayor y pinta de colores el cielo.

17 de octubre de 2010

Moraleja:

Más te vale que no te importe nadie, porque lo acabarás perdiendo todo.

Y no te quejes.

Demasiado bonito como para ser verdad. Es lo que hay.

¡Joder! Este puto dolor de cabeza. Esta sensación de descontrol, de incomprensión. No lo entiendo, no entiendo el motivo por el que todo está así.
"Hay cosas que no hay que entender"
Pero es que no quiero que todo esté así, siento que no me gusta esto. Tengo que hacer algo pronto... pero ya tengo la cabeza a punto de explotar.

¿Acaso lo que siento es desprecio, envidia y decepción? Me temo que sí.

16 de octubre de 2010

All I wanted was...

Puf... aliviado por todo =^_^=


La gente se aparta del mundo y busca respuestas. Luego somos los demás los que no sabemos vivir. Sinceramente, jamás pensé verte así.

13 de octubre de 2010

Como siempre, baka na.

Última oportunidad: Gastada.
Juré que esta sería la última oportunidad. Pensé que lo decía en broma, obviamente siempre volvemos a dar infinitas oportunidades a ese "sentimiento" tan asqueroso. Pero, visto lo visto, creo que me sería imposible seguir adelante mucho más volviendo a creer, suficiente tengo ya con lo que tengo...

No, no es por la mala suerte. Qué locura, la suerte no existe.
Definitivamente, no es que las cosas no me salgan bien, es que no sé cómo demonios hay que hacer las cosas para no dar problemas. Pero veo que cuanto menos problemas intento dar, más causo. Así que ya no sé qué más hacer.
Necesito crecer, crecer de una jodida vez y empezar a ser un poco inteligente; porque así no llego a ningún lado...
Se me ocurren mil maneras para dejar de dar problemas definitivamente, ¿y decido crecer? Menuda mierda. ¿Y de qué me sirve lo que decida? Al fin y al cabo llevo toda mi vida intentando crecer y mira para lo que ha servido, para hacer que todos estemos mal...
Vale, soy un puto egoísta cuando estoy mal y me guardo las cosas, ¿pero acaso no lo somos todos aunque las contemos?
Estoy harto; harto de esperar a nada y a nadie, harto de caer en lo mismo una y otra vez. Soy el único imbécil que tropieza mil veces con la misma piedra y no aprende. Pero, supongo, que de eso no tengo la culpa, soy tontito, siempre lo he sido y con esto no creo que sea menos...
Empiezo a creer que el problema no es que no sea capaz de cambiar, si no que no soy capaz de entender.

Y, otra vez más, el problema vuelvo a ser yo y nada más que yo. Es lo que tiene ser un egoísta de mierda, que el "yo" no puede faltar...
Sólo sé que cuando la gente sufre, sufro. Pero ahí sólo puedo intentar ayudar a los demás, no puedo hacer más. Sólo sé que cuando sufro, alguna gente sufre. El problema es que sufro por cosas que considero tonterías (aunque otros digan que no lo son), por lo que no las cuento, lo que suele generar más mierda sobre mis hombros y me acerca, poco a poco, a comprender completamente la locura...

Locura.

Es contagiosa.

12 de octubre de 2010

Farolas de luz tenue.

Gritando, perdido en la ciudad.

¿Sabes? Me encanta correr por la noche.

11 de octubre de 2010

One more time...

Volveré a creer, una vez más, quizás la última del resto de mi vida.
Oportunidades, siempre segundas oportunidades. Nunca nadie dijo que hay una pirmera, nunca nadie dijo que posiblemente solo haya una en infinidad de cosas... la gente siempre espera una segunda. Se creen que por poder tener otra oportunidad los errores desaparecerán. No... no...

Rencor, ira. La gente guarda el pasado hasta que mueren. Los errores de las primeras oportunidades estarán siempre ahí, siempre creerán que eres como no eres. Siempre creerán que eres otra persona, jamás se darán cuenta de su error...
Es lo triste de las oportunidades; que nadie sabe realmente cómo eres y sólo algunos se interesan en saberlo.

Not in my house.

Ha acontecido una catastrófica desdicha.

9 de octubre de 2010

And then...

Y es entonces cuando te das cuenta de que la gente no sabe como eres realmente...

You have a bad day.

Me encanta llegar a casa chorreando.
Y más si no es mi casa.

You live and you learn it.

¿Y pretendes que crea en el amor? ¡¿Cómo cojones voy a creer en el amor?!
En mi vida nadie ha demostrado amor por mi... Ni mis padres, ni mis parejas. ¿Y qué me queda? ¿la amistad?
¿De verdad es la amistad algo de lo que me deba fiar? ¿Cómo sé que no son más mentiras? ¿Cómo demonios sé que no son más que intereses? Putos intereses, putos egoístas...
¿En quién voy a confiar? Ya nada es seguro, nunca lo ha sido. Quien menos te lo esperas, te traiciona y alguien que debería quererte, te odia. ¿Qué mierda está pasando con la vida?

¿Y ahora qué me queda? Probé echándome las culpas a mi, pensé que el motivo de que las cosas fueran mal era yo. Así lo único que conseguí es que la gente viniese a mi, pero no por ello podía confiar más en los demás, puesto que no demostraban sinceridad.
Luego probé pensando que la culpa era de ambas partes: mía, por ver las cosas de una forma, y de la otra persona, por expresarse de una manera inadecuada. Comprobé que no era más que un engaño. La gente dice unas cosas y luego hace otras. La mayoría de las cosas que hacen son las que siente, pero por los malditos intereses, vuelven diciendo que se han equivocado. Y yo, como estúpido, soy incapaz de negar su amistad.
Entonces probé pensando que quizás nadie tuviera culpa de nada, si  no que las cosas se habían desarrollado así y punto. Que la vida no es más que un conjunto de cosas inevitables que tienen que pasar. No tardé en darme cuenta de que, obviamente, el futuro es algo impredecible y que las cosas que hacemos repercutirán de forma que la milésima de segundo que precede al futuro hará que el futuro de la siguiente milésima de segundo sea inevitable. Pero, a pesar de esto, el presente es el presente. Y si las cosas están así y no tienen arreglo, da igual cómo pueda variar el futuro o cómo sean de inevitable las cosas, porque es lo que hay... y eso que hay no me gusta nada.

¿Y ahora qué? He probado por echarme la culpa, por compartir la culpa, por echarle la culpa al tiempo... ¿Qué me queda? Echarle la culpa de todo a los demás.
Pero, no es lo que yo veo correcto ni es lo que de verdad siento. ¡¿Entonces qué mierda he de hacer para que las cosas salgan de una puta vez bien?!

Huir.

Entrégame tu sonrisa.

¿Intentas matarme? Porque es lo que vas a conseguir.

8 de octubre de 2010

Baka!

I'm only as tall as my heart would let me be, and I'm only as small as the world would make me feel...

7 de octubre de 2010

Explotó hace tiempo...

Sale la Luna, el reloj pita. He de despertar.
Sale la Luna, ya es de noche. Una nueva noche comienza. Aquí el día no existe jamás...



Desde luego, ya no sé ni por qué lloro. Se han ido acumulando tantas cosas...

Memoriza.

Estoy ya muy cansado... demasiado cansado.
Recuerdos rotos, cristales que arañan, metales que perforan la piel...
No puedo más, hasta aquí llegó todo.

No sabes cuánto echo de menos... ¿qué echo de menos? Ya ni lo recuerdo...

Sinceramente,

en momentos así, preferiría estar muerto.

Té a medio servir.

¿Amigos? ¿Qué es eso?
Crees que los tienes y, constantemente, demuestran que no. Pues vaya amigos.
Cada vez que necesitas a alguien te encuentras solo. Sientes que necesitas hablar con alguien de algo o, simplemente, hablar sin que te echen nada en cara. ¿Y donde encuentras eso? En ninguna parte...

¿Se puede estar más solo? La respuesta, como siempre, es sí.



But...
http://www.youtube.com/watch?v=fg9pkAYvrSM

6 de octubre de 2010

Sunglasses and headache.

De un puñetazo en la mandíbula hizo que sus dientes cortasen su lengua por la mitad.
El rival giró sobre sí mismo, se apoyó en el suelo con las manos y le soltó una patada en el estómago.
El agresor cayó rendido. Entonces, el otro joven se acercó a él y le escupió el trozo de lengua a la cara, después se le acercó al oído y dijo:
- A la gente como tú los diseccionaría enteritos. Especialmente vería qué problema ocurre en tu cerebro para que seas tan tremendamente gilipollas.

Tras decir esas palabras, lamió la cara del agresor. Dejando un rastro de sangre por todo su rostro.

4 de octubre de 2010

Ojos negros, color de nubes.

Lloró día tras día. Meses enteros. Tirado en la cama, desconsolado.
Las únicas que le visitaron fueron sus nubes. Sus bonitas y enormes nubes blancas.

I need to...!!!!!

¿Qué hay entre la vida y la muerte? El amor.
Estás vivo por fuera, muerto por dentro. A veces, incluso, muerto por fuera... pero sigues ahí, de pie, respirando.

¿Qué he de hacer para que todo salga de una puta vez BIEN?
¡¡PORQUE NO LO ENTIENDO!!

Sinceramente, creo que he llegado ya al punto en el que mi vida no puede progresar más. Me he quedado estancado en esto. En cierto modo me lo merezco, debí haber cogido más de lo que di. Así, al menos, ahora tendría más que un puñado de folios y un bolígrafo negro sin apenas tinta.

2 de octubre de 2010

No pasa nada, lo acepto.

¿Y si la vida no fuera una mierda? Es decir, mucha gente estaría de acuerdo en afirmar que la vida es una maldita mierda, pero...
Soy alto, quisiera ser bajo. Soy feo, quisiera ser guapo. Tengo el pelo ondulado, lo preferiría liso. Estoy rellenito, quisiera ser delgado... Soy, soy, soy, quisiera, quisiera, quisiera.
Pero... ¿y si la vida no fuera una mierda? Todos queremos lo contrario a lo que tenemos en el físico. Somos expertos críticos destructivos sobre nuestro aspecto.
Y si... y si yo... y si yo fuera... ¿más bajo? ¿más guapo? ¿más delgado?
¿Para qué? ¿De qué demonios serviría eso? El mundo no cambia por tu forma de ser. Lo único que cambia es tu forma de ver el mundo, a través de un cuerpo u otro.
Es tan, absurdo... Quizás la vida no sea un mierda, quizás sí. Pero el físico que tengamos, lo listo que seamos, cómo nos vaya la vida... son cosas que no dependen de cómo es, si no de cómo la vemos.
Es tan patético creerse superior, es tan insignificante demostrar que has cambiado. Es algo que sólo debe importarnos a nosotros. Somos como somos, es lo que hay. Sólo existe lo inevitable... entonces ¿a qué viene todo esto?
Soy buena persona, lo seré siempre hasta que vea que debo cambiar. Hasta entonces, seré bueno y, cuando no lo sea, seré malo... pero seguiré siendo feliz. Porque es una decisión que he tomado yo por mi forma de ver el mundo.
Soy mala persona, lo seré siempre hasta que vea que debo cambiar. Hasta que me haya llevado tantos palos que el mundo haya destrozado mi cuerpo y haya desgarrado mi ropa.
Es lo que hay, es inevitable.

-Me gustaría ser fuerte pero, por más que lo intento, todo acaba haciéndome caer más abajo, haciéndome ser más débil.
-No puedes ser menos de lo que eres porque, eso que eres, nadie te lo quita.

1 de octubre de 2010

Deep.

Muerte, dolor.
Te retuerces en el fondo del pozo. Los gases tóxicos entran en tus pulmones y allí se paran a descansar. No quieren salir, no quieres que salgan.

Amor, pasión.
Quieres vivir, quieres salir. Ves la luz en la boca del pozo. El Sol, las nubes, el infinito cielo azul. Alas, quieres alas para volar, pero demasiado alto está. Jamás conseguirás subir tan alto con unas simples extremidades de homínido.
Escalas por las piedras que sobresalen. De pronto, una cede, te caes. Te partes los huesos.

Te retuerces en el fondo del pozo. Los gases tóxicos entran en tus pulmones.
Déjalos ahí, quiero morir.
Tus pulmones no aguantan más. Otra bocanada de niebla asesina y ya está.
Ahora estás muerto.
Vuelves a empezar, desde cero. 
No, desde cero no, desde cuando subes por las piedras.

Subes por las piedras, quedan pocos centímetros para alcanzar el final y llegar a la salida. Miras abajo y ves el abismo que te atrae misteriosamente. "Ven, déjate caer. Escucha el precioso crujir de la muerte". Miras temblando hacia arriba, ves la salida. Arrimas la mano hacia la salida del pozo, te sujetas bien con la otra y asomas la cabeza. Una agradable brisa acaricia tu pelo, ya eres libre.
De pronto, la enorme piedra que te conectaba con la libertad cede, pero una mano te agarra antes de que caigas hacia atrás y mueras aplastado.
Qué bonito hubiera sido, pero no había nadie allí para sujetarte.

Caes, te estrellas contra el fondo del pozo. El sonido a hueso roto retumba por todo el pozo. Un pequeño chasquido. Las rocas empiezan a caer. El pozo se viene abajo.
La primera roca te aplasta la mano derecha. La segunda es más certera y te revienta el cerebro. Este es el fin. Enterrado en un pozo abandonado.
Ojalá hubiese habido alguien que te impidiese asomarte al abismo, pero no fue así.

Discordia.

Soledad.
Por lo que entiendo hasta ahora, hay dos tipos de soledad: la soledad vacía y la soledad abarrotada.
En la primera se encuentra la persona sola en el mundo, angustiada. Da igual donde busque, por donde mire; no habrá nadie.
La segunda es una soledad un poco más compleja. La calle está llena de gente, abarrotada. Caminas chocando con todo el mundo, pero nadie te mira, nadie te ve. Todos pasan de ti, como si no existieras. Esta, según mi opinión, es la peor de las dos ya que sugiere un mundo lleno de gente en el que nadie piensa en ti en ningún momento, un mundo en el que sobras.

Inmensa es la tristeza que se apodera de tu pequeño corazón. Corazón gris apagado, muerto de esperar. Ya nunca encontrarás otro alma perdida que busque el calor de tus abrazos.

29 de septiembre de 2010

In fraganti.

-¿No crees que has echado demasiadas lombrices en el cubo de pesca?
Giró la cabeza y no había nadie.

-¿Vienes a dar un paseo?
-Vale.
Fogonazo de luz. El tsunami pasó.

Tonos celestes y amarillos. ¿Qué demonios pinta esa persona aquí? Bueno, lo más importante es saber quién es esa persona, y aún no lo sé. Aparece constantemente. En cada momento, ¿qué quiere? ¿por qué me ayuda? No lo entiendo, es todo tan confuso. Y cuando creo empezar a ver su cara, desaparece todo en un fogonazo de luz. Siempre es la misma historia.
¿Qué hay en aquellos aparejos de pesca en aquel extraño despacho? ¿Qué hay en mitad de aquella atracción macabra sobre dinosaurios? ¿Qué hay en aquella playa de peleas, tsunamis y colores tenues?

Quiero que sepas que, por mucho que corras de un sueño a otro, te acabaré cazando.

Hasta entonces, esperaré.

Sinceramente, cuando recuerdo algo no sé si es real o si lo he soñado. Antes me pasaba pocas veces, y ahora constantemente. Es frustrante intentar recordar algo y no saber si es real.
He llegado a soñar con días enteros y al despertar, todo había sido un sueño... o no, ya no estoy seguro.
Cada vez que duermo tengo más sueños y pesadillas. Últimamente recuerdo cada sueño que tengo. Ahora sólo son pesadillas...

Noches enteras sin querer dormir, pero el cuerpo llega a un límite de cansancio y, después, se duerme. Entonces vienen a mi esas sombras oscuras que salen de todas partes y se meten dentro de mi cabeza.
Doy vueltas en la cama, me oigo gritar desde dentro del sueño. No sé cómo salir, supongo que debo esperar a que acabe...
Empiezo a estar harto de esto, voy a un ritmo de cuatro pesadillas o más en seis horas que consigo dormir. Lo malo es que sigo sin saber qué me quieren decir, a qué viene todo... Estoy seguro de que cuando lo adivine, podré volver a dormir bien. O eso espero.

Escalofrío.

"Sensación intensa y repentina de frío acompañada de un ligero temblor del cuerpo, generalmente producida por un cambio brusco de temperatura, por la fiebre o por una fuerte emoción o miedo."

28 de septiembre de 2010

Tsubasa.

¡Ah! Maldita inspiración; me golpea contra el pecho, me levanta del asiento. Es como si un golpe seco aturdiese mi cerebro, como si un rayo atravesase todas mis neuronas...

Me gustaría... me gustaría traerte a mi lado. Me encantaría que vieras el mundo desde aquí durante unos días. Sería algo fantástico, ¿no crees?
No se a ti, pero a mi siempre me encantó jugar al cambio de papeles. Ahora tú eres yo, y yo soy tú. No suele ser tan divertido como parece, ya que se requiere de una gran destreza para apartar tu personalidad y convertir tus conocimientos sobre la otra persona en una personalidad nueva que seas capaz de llevar a cabo.


Por cierto, ¿sabes qué es lo realmente bonito de cuando te crees que el mundo es un caos? Que la más pequeña acción que tenga algo de bondad te hace ser feliz durante días enteros.
Recuerda que, para poder vivir en este mundo, lo único que necesitas son alas. Alas enormes o pequeñas, pero alas capaces de hacerte volar y ver que el mundo no es sólo tu vida y los malos momentos por los que pasas. Alas para ver que el mundo es un lugar perfecto por sí solo, que es un lugar donde todo el mundo tiene problemas y que, a pesar de ellos, son capaces de hacer que el Sol brille con las sonrisas más bonitas que jamás veras. ¿Y te las vas a perder por mirar al suelo con cara de tristeza?

27 de septiembre de 2010

Sonrisa cálida.

Porque, muchas veces, lo que me levanta del suelo cuando caigo es una sonrisa cálida.

Minuto de silencio.

Suenan las campanas. El reloj de la torre de la plaza marca el final del día.
Los demonios de la luz se esconden.
Un minuto que parece un segundo, un minuto que desearía que durase eternamente. Un minuto de silencio, un minuto de paz. Suenan las campanas; es el sonido del alivio, de la tranquilidad. El sonido de la vida.
Podría dar mil y una comparaciones más con lo que representa ese minuto para toda la humanidad, pero ya ha pasado el minuto. Ahora les toca entrar en escena a los demonios de la oscuridad.
Los demonios de la noche son mejores que los demonios de día, no son tan destructores. Por eso la gente duerme por las noches en este mundo.
Sin embargo, volverán los del día a la mañana siguiente.

Es por eso por lo que adoramos el único minuto de silencio, el minuto de la salvación. Que no se queda más que un minuto...

Flauta amarga.

Jamás imaginé que los recuerdos pesarían tanto. Cada vez son más y más difíciles de escribir.
Hay que emplear mucho esfuerzo para garabatear en un papel los recuerdos de un solo día. ¿Cómo ha podido convertirse en un trabajo tan pesado?

Tiran de mi mano, como si no quisieran ser escritos. ¿Tanto mal hay en ellos?
Quizás sólo esconden sufrimiento. Un dolor que quieren esconderme para evitar más lágrimas.

26 de septiembre de 2010

Friendship.

- No te distraigas de tu misión. El Hokage espera impaciente que vuelvas con los planos del nuevo arma del enemigo.
- Puede confiar en mi, maestro. Le aseguro que realizaré la misión con éxito.

Corriendo por el bosque a toda velocidad. Llovía a mares. De pronto, una melodía indescriptible surgió de la nada. Era una música muy pegadiza, es como si viajara conmigo. Al rato reaccioné, saqué el teléfono del bolsillo y pulsé la tecla de descolgar.

- ¿Quién es?
- Soy yo, necesito verte.

Rápidamente cogí un vuelo a California. Lejos de la realidad, y allí le encontré. Estaba en su piso, en un rincón de su habitación. Lloraba como jamás habré visto llorar a nadie.

- Tranquilo, estoy aquí.

El Sol salió de nuevo.

Dos recuerdos.

"Parece que hay dos clases de recuerdos: los recuerdos de la mente y los recuerdos del cuerpo.
Los recuerdos de la mente son muy importantes, pero los del cuerpo también lo son.
A veces ocurre que el cuerpo recuerda algo que la mente ha olvidado."

Nadie dice donde está el límite.

El suspiro que recorre todo el cuerpo. Soplas sobre mi cuello, muerdes mi oreja.
Besos que recorren un cuerpo de soledad. Un gélido aliento que me hace estremecer.
Noche de almohadas tiradas por los suelos. Mañana de pesadillas que hacen sudar.

Hora tras hora, el Sol nos va dejando poco a poco en paz... Paz, justo la que necesitábamos sobre aquel colchón.
Jamás creeré que fue la mejor opción. Estoy convencido de que no fue el mejor primer paso, pero es el paso que se dio, no hay más.

Dormi para, luego, despertar gritando.

25 de septiembre de 2010

Strange names.

Todo cambia, constantemente. A veces, en una única noche el mundo vuelca. Otras veces, sin embargo, tarda milenios en cambiar un poco.

Pero las personas no vivimos tanto. Por lo que hay cosas que podemos decir que no cambian nunca dentro de nosotros...

Parece que le ponemos nombres extraños a cada cosa que pasa. Nombres que no tienen nada que ver con lo que es en sí la cosa. Estupideces de un ser imperfecto.



Strange
Names

23 de septiembre de 2010

Remove.

Se aman. Llevan años amandose. Ambos saben que es mútuo.
Un nuevo problema: miedo.
Han sufrido tantísimo los dos que no quieren creer en el amor, pero no les queda más remedio; se aman.
Día tras día se repiten mil veces que se quieren, pero cuando llegan a la mil y una paran en seco. Recuerdan el pasado. No quieren seguir con esto, no quieren creer en el amor.
Pasa el tiempo, pasan los años. No creen en el amor, pero lo sienten.

Solo déjales un rato juntos, a solas. En una habitación, en un parque, en una ciudad vacía... Al final, da igual lo que creas o lo que dejes de creer, lo que al final sale por sí solo es aquello que, incluso de forma inconsciente, llegamos a sentir.

Casi dieciocho años, y sigo sin entender para qué demonios sirven los sentimientos. ¿Cómo puede ser bueno algo que destroza tantas vidas?

Rain.

Hoy me encontré a mi mismo andando por la calle. Me crucé conmigo, y cuando me fui a girar para saludarme... aparecí muerto en mi casa.

Entonces... ¿lloras porque llueve o llueve porque lloras?

22 de septiembre de 2010

Fuerza.

"¿Qué es ser fuerte? Sospecho que ser fuerte no es solo una cuestión de poder. Es fuerte la persona que encuentra un motivo para luchar y se dedica en cuerpo y alma a ello."

¿Cómo se llama cuando...?

Y encontró hasta la última pluma del recuerdo. Pero la silla siempre estuvo vacía.
Esto es lo que hay, no podías esperar más.

Es mejor que siempre tengas metas en la vida, porque si no las tienes llegará el día en el que te encuentres perdido. Entonces, sólo se te ocurrirá mirar atrás y llorar. Parece que todo está perdido, que no hay más que hacer. Pero no es así, siempre hay nuevas metas. Tu mundo sólo acaba cuando te rindes, cuando no puedes más, cuando te das por vencido.
Sin embargo, no siempre hay metas para todos los gustos. Y siempre queda alguien extraviado en la vida. Siempre queda un alma perdida que poco a poco pierde sus recuerdos, ya que son lo único que le queda. Y, entonces, muere.

Tsuki.

No te vengas abajo todavía. Aún queda mucho mal por ver... Mucha tristeza.

"A veces, la gente puede perder las ganas de sobrevivir. Pero mientras tengan en su corazón algo en lo que creer, el valor nunca desaparecerá."

21 de septiembre de 2010

La gente y su inteligencia abrumadora.

El niño estaba tranquilamente sentado con sus amigos en un lugar donde se reunían todos los fines de semana los jóvenes de la ciudad. Era un sitio de encuentro donde muchos adolescentes.

De pronto, el viento dejó de soplar. Aquella mano helada paralizó momentáneamente su cuerpo. Estaba sentado, así que se levantó y se giró. No dio tiempo a ver a quien le llamaba cuando recibió un puñetazo en la cara. Cayó al suelo.
Sangrando por la nariz acertó una patada en la entrepierna de su contrincante. Se estremeció de dolor.
Le ofreció tiempo suficiente a nuestro joven aprendiz como para coger una botella de cristal, como las muchas que había depositadas por el suelo, y estallársela con todas sus fuerzas en la cabeza. El rival se derrumbó de un solo golpe.
Estaba a punto de quedarse inconsciente.
Nuestro protagonista se acercó con la botella rota en la mano y se inclinó para hablarle al oído.
- Hola, imbécil. Has de saber que estoy en contra de todo tipo de violencia pero, a veces, es la única forma de entendimiento para gilipollas como tú.

Toda la gente de su alrededor estaba parada, mirando atónita cómo se desarrollaban los hechos.
Nuestro jóven se reincorporó y sujetó la mano del otro adolescente. La colocó debidamente sobre el suelo y aproximó la botella a sus dedos.
Conscientes de la locura que iba a hacer nuestro querido amigo, algunos chavales se aproximaron veloces a detenerle, pero era demasiado tarde.
Apenas tuvo que hacer fuerza, echó su peso sobre la boca de la botella y, por la otra parte, los dedos quedaron perfectamente cortados.
El grito del mutilado fue desgarrador. Quedó inconsciente acto seguido.
- Me comería tus dedos, pero dicen que las manos reflejan las acciones de las personas. Por eso no quiero tragarme tus malos actos. Ha sido un placer intercambiar estas palabras contigo.

Los demás jóvenes fueron a apartar de un empujón a nuestro protagonista, pero este les echó la mirada más fulminante que jamás podrían haber imaginado.
Cuando nuestro amigo se levantó y se marchó fue cuando se acercaron los demás al adolescente que estaba inconsciente tirado en el suelo. Intentaron vendar los dedos, que no paraban de sangrar, con un trozo de camiseta. Estaba perdiendo mucha sangre.

Siempre que vienen por las malas, hay que responder igual. Es lo que tiene que la gente sea imbécil, que no sabe hablar.

20 de septiembre de 2010

The last chance.

La Luna se deja ver entre nubarrones. Noche de luna llena: los niños muertos toman el control.
Se respira humedad y sangre en el ambiente.
El hedor sitió la iglesia. Se hizo el silencio en su interior.
"Están aquí"
Cargados con toneladas de agua bendita que habían ido recogiendo por todo el mundo, los supervivientes a la pandemia decidieron luchar su última batalla en la que, según aseguraban, ganarían.
Abrieron el gran portón principal. Los jóvenes enfermos no podían resistir su sed de carne humana. Se abalanzaron contra la primera fila de bancos.
Los supervivientes decidieron atacar de una vez. Llevaban años enteros huyendo y recogiendo agua bendita para matar a aquellos energúmenos. Tantos años resistiendo para un único momento.
La primera línea de defensa lanzó botellas llenas del agua sagrada a los enfermos. Las botellas de cristal estallaron, dejando escapar el líquido que les salvaría de una muerte atroz.
El agua roció a gran parte de los infectados...
No les hizo daño alguno. No los curó, no los mató.

Segundos después, la iglesia se había convertido en el último cementerio de la Tierra.

19 de septiembre de 2010

Luna rota.

Niño Luna, niña Sol. Se querían, se amaban.
Pero desde que tomaron posesión de sus tronos no se volvieron a ver.
Ella irradiaba con su energía el planeta. Mantenía la vida. Hacía que lloviese y que la vida se destruyese y crease constantemente.
Él salía por las noches a contemplar las bellezas hechas por su amada. Era todo tan perfecto. Estaba todo tan precisamente medido. Sin embargo, cuanto más pasaba el tiempo, más inútil veía su existencia el niño Luna. Movía en vano las mareas, intentando alcanzar la tierra tan magnífica que se extendía hasta el infinito.
Sufrimiento con sabor a luna menguante.

¿No ves que necesito de ti tanto como tú de mi? ¿No ves que sin tu oscuridad no podrían morir tranquilos?

Cielo o infierno: ¿dónde eliges?

Es mentira. No hay más vida. Aquí acaba, es el final.
La gente cree que al morir vamos a otro sitio. Es absurdo.

No hay más de lo que hay. Si mueres, mueres. Es difícil de imaginar desde cualquier punto de vista, ya que estás vivo y la no existencia es inconcevible por la mente, pero es lo que hay.
Vive, apréndelo y disfruta de cada sengundo.
Es lo que tiene nacer, que implica morir pero, también, ser feliz.

17 de septiembre de 2010

This is real? This is pretend?

3, 2, 1... entró en coma.

¿Qué es esto? ¿Es real..?
Estoy en un mundo en el que todos ven fantasmas. Bueno, todos no, yo no los veo... ¿Es real?
¿O mis ojos me enseñan una mentira? ¡No lo entiendo!
¡Yo también tengo que verlos! ¡Todos los ven!

"Y si nadie viese fantasmas y tú sí, ¿tendrías que dejar de verlos porque es lo que hacen los demás?"

¿Cómo? ¿Quién ha dicho eso?
Más oscuridad.

3, 2, 1... vuelve del coma.

13 de septiembre de 2010

¿Alguien dijo "Dios"?

"Se me acumula el trabajo, ya no sé qué hacer. Los recuerdos no se escriben solos...
Pero estoy tan cansado ya. Los libros son largos de escribir, y más si cuentan algo que a nadie interesa."
La vida, una vida que todos desconocían y que, sin embargo, existió. Quizás luego lleguen a otras manos los recuerdos de un extraño, quizás lea sus ennegrecidas páginas. Quizás descubra vida entre unas letras borrosas y unas líneas torcidas.
Una vida incomprendida. Jamás sabrá qué sintió aquel joven durante aquellos años.
Podrá expresar lo que siente, podrá dibujar caras de enfado, sorpresa y de llanto. Pero nadie jamás comprenderá que aquella inocente criatura sólo luchaba por sobrevivir en un mundo que no estaba hecho para el Ser Humano.

EVOL-ución.

Doctor, mi hijo se pasa todo el día tirado en la cama. No come, no habla, no se mueve, no sale con los amigos. Creo que está enfermo o que ha tenido problema con sus compañeros, y por eso está así. ¿Qué cree usted que le pasa?

¿No ve que su hijo está muerto, señora? Tiene un agujero en el pecho y le falta el corazón. ¿Cuántos días lleva así?

12 de septiembre de 2010

Clic! Flash.

Se me ocurrió entrar en tu mundo. Así es, metí el pie en la puerta y cuando ya estabas lejos, entré.
Ahora estoy perdido.
El paisaje está compuesto por millones de fotos. Es como un campo abierto, un prado.
Hay árboles y animales. Pero absolutamente todo está formado por fotos.
Pequeñas y grandes, de todos los colores. Van cambiando de tonos según convenga al paisajey así dan la forma y el color a las cosas.
Es raro. Me paro a verlas, algunas las reconzco.
Salimos juntos, o con los amigos. Recuerdo perfectamente esos días. Fueron momentos alegres y tristes. La mejor noche de nuestras vidas, la peor tarde que jamás viviremos. Es increíble, es como si estuviese impreso cada segundo de tu vida y lo hubiesen colocado por todas partes, formando un paisaje magnífico.

Tu cerebro está perfectamente ordenado, pero no tiene salida. Esta será mi tumba; una tumba de recuerdos.

GL.

La vida, tu vida, muere constantemente. ¿Y piensas pasarte cada instante así?

11 de septiembre de 2010

Final feliz.

Todos tienen prisa, nadie deja paso. La ciudad está abarrotada. Una nube de humo gris emitida por miles de coches nubla cualquier posibilidad de ver más allá de la segunda avenida.
Constante ruido y, de pronto, ¡bom! Todo salta por los aires.
La ciudad está tranquila. El tremendo estallido ha espantado la niebla tóxica.
Una carnicería.
Maletines de ejecutivo echo añicos, las chapas de los coches se ha convertido en metralla y ha quedado incrustada contra los edificios. Algunas extremidades humanas han atravesado las vidrieras de la iglesia. Una interminable mancha roja oscura se extiende por el suelo.

Mira el lado positivo: esta noche las ratas se darán un festín con tus restos.

9 de septiembre de 2010

Dance alone.

Errores. No hay forma posible de explicarlos. Se te vacía el alma, no lo crees posible. Todo da vueltas. Crees que es el fin. Se desata en ti el ansia de destrucción. Error.
Por más que intentes cambiar a mejor, por más que luches contra tus fallos. Nada importa.
También hay fallos que son no poder arreglar tus propios fallos del todo. Nadie es perfecto, por lo que nadie es capaz de arreglar sus errores a la perfección. Por eso, siempre habrá errores estúpidos que volvamos a cometer. Dejarnos llevar por el momento, no pensar que todo acabaría como acabó.
Son gestos, palabras, acciones absurdas que podríamos haber evitado con toda facilidad pero que, sin embargo, dejamos fluir por nuestro ser pensando que el mundo no puede volcar en una tarde tan bonita.
Pero, de pronto, los pájaros dejan de trinar, las nubes se esconden, los perros no ladran, la gente se calla. Parece que el mundo aguarda un suspiro, el último suspiro. Y, en cuestión, de segundos el mundo ha volcado. Y otra vez la normalidad. Los grillos retoman su sinfonía. Ahora es de noche. Pero un alma rota yace sobre el acerado.
La volví a cagar.


Simplemente, ya no sé qué música escuchar.

7 de septiembre de 2010

Impotente.

Y, ahora, me siento tan tremendamente aislado, encerrado.

3 de septiembre de 2010

Alzheimer.

Alma, recuerdos.
Una mesa donde dibujas. Una silla donde te sientas. Un animal al que acaricias. Alguien a quien besas. Un abrazo. Cultivar unas plantas.
Todo, absolutamente todo. Cada cosa que rozamos, cada paisaje que miramos. En cada rincón puede verse una parte pequeña de nuestra alma. La vamos repartiendo por los lugares a donde vamos, en las cosas que hacemos.
Nuestra alma crea recuerdos uniéndose mediante lazos con aquellas cosas que hacemos, mediante rastros invisibles.
Estamos conectados con toda parte del mundo que hayamos visitado, visto u oido hablar de ella.
El mundo está lleno de esos lazos, de esos rastros. Cuerdas invisibles de infinitos colores nos llevan de vuelta hasta momentos de nuestra vida que creimos olvidados.
Lástima, nos hacemos viejos. Sólo hacen falta un par de malos actos y el alma comienza a pudrirse. Desgastada, pierde sus raices. El árbol que forma el alma comienza a replegar sus infinitas ramas y raices. Pérdidas de memoria.
Muchas veces, las innumerables cuerdas se enrredan entre ellas. Superponiendo recuerdos de otras almas sobre algunos puntos de uno de nuestros rastros. Déjà-vu.
Un lugar donde jamás has estado, un momento que nunca has vivido. Sin embargo, estos enrredos te hacen dudar de si de verdad has vivido ese momento antes.

Una vez viejos y sabios, el alma pierde completamente su capacidad de recordar. El saber ocupa lugar, y una vez que supera el límite. El árbol empieza a perder hojas, ramas... El alma se queda completamente seca, sin vida. Es entonces cuando estás enfermo.
Algunas veces, por muy seco que esté el árbol, consigue brotar de nuevo. Vuelven los recuerdos, estallan en tu mente.

Pero lleva mucho tiempo sin llover, el brote muere en cuestión de horas, minutos... Y vuelta a la muerte. No recuerdas qué hiciste hace dos minutos.

2 de septiembre de 2010

Fin de la transmisión.

Si hubiera sido un poco listo, y no tan tremendamente estúpido como soy, mi vida tendría ahora mismo otro rumbo...
No habría creido en el amor. No me habría rallado jamás por mis amigos ni por nadie que me importe, de hecho, no me importaría nadie. Sí, eso habría estado bien...
Nunca prestaría ayuda, me habría ahorrado muchos problemas. Si pidiese ayuda y no me la prestasen, me la sudaría. :/

No sería un modelo de vida ideal, quizás no sería feliz. Pero no sufriría. Y eso es mil veces mejor que saber lo que es ser feliz, luchar por ello, y no conseguirlo jamás. Zambullirse de lleno en el sufrimiento como si de una piscina de lava se tratase.
Ves tu piel deshacerse, pero no puedes nadar hacia arriba, hacia la salvación.

Así, al menos, podría dormir esta noche.

Sintió algo especial por alguien, decidió llamarlo amor. No fue más que un experimento.
A los meses acabó todo pero seguro que, en su interior, duró sólo unas horas.

30 de agosto de 2010

:)

Me río solo, soy feliz.

29 de agosto de 2010

D:

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Unas cuantas caras sonrientes son también unas cuantas caras tristes mal colocadas.

Fucker dancers.

¿Quién dice que haya que ser consciente?
Estoy harto de tanta tontería, tanta cursilada y tanta comedura de cabeza. ¿Qué pasa? Parece que la gente ahora sabe "cómo vivir". Lo que no saben es que vivir es no saber absolutamente nada. No hay por qué controlarlo todo, no hay por qué destrozar vidas para creerse mejor. No hay por qué hacer nada.
La gente es gilipollas, simplemente. Ni más, ni menos.
O piensan demasiado, o no tienen cerebro. Ahora me agobio cada vez que escucho a alguien hablar una y otra vez sobre lo mismo. Da mil rodeos para pedir una bolsa de patatas en el McDonalds.

Esta situación es absurda. La verdad, jamás pensé que lo vería tan claro. Aunque, a veces, la indecisión es una decisión. Pero bueno, hay personas y personas, y no podemos quejarnos de todas. Principalmente porque no podemos controlarlo todo. :/
En fin, que seguir perdiendo el tiempo aquí es de imbécil.
¡Me voy a construir un castillo!

23 de agosto de 2010

Can you see them?

Pánico.
Me da miedo volver y ver a un desconocido.
Me da muchísimo miedo... verdadero terror.

22 de agosto de 2010

"Todo" nuevo.

Cantan voces rasgadas.
Eso es todo.

Over my dead body.

El niño de los mil dibujos sobre la extinción de los dinosaurios. Ha vuelto.
Folio tras folio, la historia de la misma tierra dibujó. Comenzó con tonos grises, pero poco después pudo colorear su magnífica obra de arte.
Estaba satisfecho, muy satisfecho. Sería la obra que recordaría toda su vida.
Pero no somos niños siempre y, quisiera o no, acabó perdiendo el rastro de su recuerdo más preciado.
Noventa y nueve folios o más, y habría seguido sin dudarlo.


Era joven, no sabía vivir.

21 de agosto de 2010

El adiós del mundo.

Siempre habrá cuatro pilares milenarios que nos ayuden a mantener las cosas en su perfecto orden y armonía.

Siempre habrá oportunidades y errores, pero el arrepentimiento es la única forma de evolucionar.
A menos que uno se sienta mal consigo mismo por algo que ha hecho o ha pasado, no cambiará las cosas para mejor. Y por eso quizás aquellas personas que lamentan el pasado son las que, verdaderamente, poseen sentimientos, y no las que olvidan sin más.
Con esto no quiero decir absolutamente nada. No lo digo con segundas intenciones, simplemente que este momento me pareció tan bueno como cualquier otro para actualizar con un tema como este.
Por eso digo que, seguramente, la mejor forma de aprender sea mirar atrás. Ver las oportunidades que perdimos y las que ganamos, los errores que cometimos y los que no, los errores de los que nos arrepentimos y de los que pasamos de largo. Y quizás así veamos qué cosas cambiar y que cosas dejar estar.

Sinceramente, el mundo da millones de vueltas, pero sigue siendo un mundo y nada más.
Así de simple, así de perfecto.

17 de agosto de 2010

El lado positivo.

Eres tan grande como tu corazón te hace sentir, y eres sólo tan pequeño como el mundo te hace parecer.

Just look on the brightside of your 6 feets tall.

Sólo tienes que saber dónde mirar y comprobarás que la vida no es más que un "sí" y un "no". Que, o tienes ganas, o no. Así de simple.
Todo se resume a defectos y virtudes. Y así es la vida, lo que hay y punto. No hay más misterio.
Cada uno la lleva como quiere, pero al final, por mucho que uno no quiera creerlo.
La gente recive lo que merece, y no porque el Universo conspire para hacer justicia, sino porque los propios amigos, la familia y la gente que nos quiere no dormirán tranquilas hasta que no vuelvan a ver brillar nuestros ojos de felicidad.
Porque la vida es un conjunto de errores y aciertos por los que dejaremos de sufrir o de ser recompensados. Porque nada es eterno, porque nada es nada.

Y eso es todo. Y todo lo demás es imaginación nuestra. Sentimientos, lógica... todo es creación absurda de nuestro intelecto, porque las cosas se resumen a dos partes.
El sí y el no, el bien y el mal, lo positivo y lo negativo, en resumidas cuentas; el yin y el yang.

15 de agosto de 2010

Vive y aprende.

Incorpóreo. Sincorazón.

Castillo enorme, lagos de aguas negras. El cielo está gris, las nubes se acumulan. Monumentos de piedra asoman entre la espesura de la maleza del inmenso jardín.
La película va a comenzar.
Sombras, cámara, destrucción.
Los explosivos reaccionaron con una pequeña chispa. El castillo voló en millones de piedras de todos los tamaños. Los cristales y las preciosas vidrieras se convirtieron en metralla y fueron perforando el bosque e incrustándose en el suelo y sobre los troncos de los árboles.

-Construyamos otro, hay que grabar desde un nuevo ángulo.

13 de agosto de 2010

Bang!

Todo se soluciona con fuegos artificiales o con estrellas fugaces.
Retenido, aprisionado sobre una cárcel de materia. Sólo hace falta prender una mecha y ver como acaban vaciándose progresivamente hasta acabar explotando con bonitos colores. El oscuro infinito se ilumina con pinceladas de colores.

Materia pesada, inservible. Vagan como trozos marginados de alguna esfera de piedra destruida. Hasta que caen sobre enormes planetas vivos, capaces de sacar lo mejor de esos trozos.
Siempre saben cómo fundir la capa fina de su superficie hasta conseguir el premio que aguarda en su interior, la clave para que meros trozos de piedras sonrían cuando los ves.


-Sombra enemiga del astro rey, ahora tengo ojos para ver al Sol.

12 Agosto

Fall to pieces.

Habrá mil maneras de decirlo y, como siempre, todas significarán lo mismo.
Que alguien quite los millones de muertos que hay tirados encima mía, por favor.

"No intentéis ayudarme, ya estoy muerto"

9 de agosto de 2010

Never gonna be alone.

Parece que el alma se ha calmado al fin.
Dejó de sufrir, dejó de pensar.

Cambió, ahora es más básica, más sencilla. Ahora las complicaciones y lo de pensar demasiado en algo se guardará únicamente para lo que realmente lo merezca. Sobretodo los temas filosóficos, que son los preferidos de las almas de andar por casa.
¿Y quién sabe? Quizás algún día pueda volver a ser quien fui en aquel ajetreado enero.

Mmm, no sé por qué pero ha llegado hasta mi olfato el seductor olor de las flores en primavera. Y vuelvo a no saber por qué, pero siempre que un olor o una sensación ronda instantáneamente mi cabeza es símbolo de un nuevo comienzo. Un comienzo que quizás esté continuado de una serie de catastróficas desdichas, quien sabe. Pero, como siempre, habrá alguien para darme un buen puñetazo y que me haga poner los pies sobre tierra, y no sobre nubes falsas que deambulan a medio metro sobre tierra firme.

Una nueva puesta en escena.

Anoche se le paró el corazón. No sabía por qué motivo.
Él pensaba que iba a morir de un infarto. Creyó, ingenuamente, que vería su vida pasar, pero no fue así. Cuando se paró su pequeño corazón; el tiempo, la gente, el viento, todo se paró a su alrededor, la imagen se quedó congelada.
Y poco después todo empezó a andar de nuevo, como si no hubiera pasado nada, pero él tenía un enorme dolor en su corazón.

Los engranajes están dañados. Quizás el individuo muera antes de tiempo por un acontecimiento que fue innecesario.

8 de agosto de 2010

Cosas que hacer antes de morir.

Por algo no cuenta la última.

Primer beso, primera caida, primera sonrisa, primera palabra.
Primer amor, primer mejor amigo/a, primer bonito recuerdo, primer motivo para vivir.

No todas las cosas sólo son una primera vez, pero todas tienen una.
Unas veces algo malo, otras, algo bueno. Unas veces voluntarias, otras, inesperadas.
No podemos controlar el futuro hasta cierto punto, pero el pasado siempre queda bajo nuestro control. Podemos usarlo para mejor o para peor, podemos usarlo o no. Cada uno resuelve los problemas de una forma.

Es la magia de la primera vez. El encuentro con los únicos momentos que recordaremos. Pueden besar a más personas, y besarles por primera vez a cada una, pero siempre coincidiran "mi primer beso" con "mi primer beso con *tal* persona", y ese será uno de los recuerdos con menos posibilidades de olvidarse. Porque podré tener más "mi primer beso con *tal* persona", pero jamás coincidirán con "mi primer beso".

Y son esos momentos los que pasan frente a nuestros ojos segundos antes de morir, las primeras veces. Porque al fin y al cabo, sólo controlamos el futuro hasta cierto punto, y nunca podremos controlar cuándo es "mi último beso".
El último adiós, la última nube que ves pasar, la última vez que ves a un amigo, la última vez que escribes un "te quiero" en un trozo de papel arrugado, la última vez que vas a la estación de trenes a inspirarte con las almas ajenas, la última vez que ves esos ojos brillar felicidad o llorar desconsoladamente, la última vez que dices que cumplirás tus sueños antes de morir...

5 de agosto de 2010

Tears don't fall.

Jóven fanático a la lectura.
Se le resbala el libro de sus manos y cae al suelo haciendo un sonido sordo. Él está dormido sobre el sillón, con el brazo izquierdo balanceándose como un péndulo, a escasos centímetros de la alfombra donde reposa el libro, inerte.
Está soñando.
Todo está en blanco y, de pronto, de una explosión ínfima surge un sueño perfectamente construido.
Frente a él, se alzan dos torres enormes. Son las típicas torres de oficinas que hay en el centro de cualquier ciudad, pero estas son especialmente altas.
Todos los pisos de los edificios están vacíos. En algunos hay unos folios esparcidos por el suelo.
Las paredes están pintadas de blanco y las ventanas son cristales azules que llegan hasta el suelo.
Ni siquiera hay mesas, sillas o estanterías y, en algunas zonas, el suelo está a medio acabar. No hay cañerías ni luz eléctrica.
¿Qué clase de lugar es ese para comenzar un sueño?

Quizás el sueño fuese que estaba sentado en un sillón, frente a la chimenea, mientras leía tranquilamente un libro sobre la vida real.

Empty.

Ahora hasta las fotos están vacías. Donde debía haber un jóven, sólo hay una silueta definida por una línea blanca. Vacías, las fotos están vacías.
Ya no hay imagen que valga más que mil palabras, porque las palabras están huecas, sin fondo.

¿Qué pasa cuando algo está hueco?
Podríamos admirar más su físico, su extensión. El material, la forma en que está hecho dicho "no ser". La precisión de los retoques y perfilados. Quizás veamos ante nosotros una obra maestra que carece de alma que dirigir... pero normalmente, cuando vemos algo hueco, no miramos lo de fuera y nos dedicamos a llenarlo de cosas estúpidas y absurdas que luego daremos por perdidas, como si de una caja vieja y rota se tratase.

4 de agosto de 2010

Sin ritmo, mi corazón late a otro compás.
Sin parar, pero deseando descansar.

Just like a...

Y tengo miedo a excavar en la tierra, porque la arena del pasado siempre sabe como meterse entre mis uñas.

Zas.

Quizás el mar, quizás la arena. Quizás el aire, quizás las rocas. Quizás el viento, quizás las nubes. Quizás las olas, quizás las dunas. Quizás los abismos, quizás las montañas. Quizás lo alto o lo bajo, lo grande o pequeño, lo lejano o lo cercano, la vida o la muerte, el Sol o la Luna, las estrellas o el infierno, el infinito o la nada...
Quizás tú, quizás yo.

Da igual lo que sea, da igual quien sea... Lo que importa es que siempre quede hueco, sobretodo, para la esperanza del no saber.



-¿Quizás?
-No sé.
-Quizás te quiero.
-Lo sé.

Y sea como sea y, aunque quizás no lo parezca, el vacío gana terreno. Aunque la gente crea que el universo no está destinado a ser absorbido por un enorme agujero negro, los hechos son los hechos. Y quizás, sólo quizás, la esperanza o la suerte no pinten nada en esta batalla.

2 de agosto de 2010

Through the trees.

Enorme. Verde bosque, azul cielo, gris arena.
A veces claro, a veces oscuro.
Por la mañana, el rocío sobre las hojas nos ilumina el camino. Por la noche, la densidad del follaje desprende sombras amenazantes sobre nuestras espaldas.

Troncos caidos, árboles rotos.
Rozan el cielo infinito. ¿Cuál es más alto? Sin duda alguna, el único que no es real.
Es altísimo e inconfundible. Las ramas crecen al revés y parece como si el árbol no tuviera fuerzas para seguir creciendo, como si quisiera volver a ser más pequeño. Desganado, ha inventado mil formas de hacer más amena su altura, pero ni siquiera creciendo del revés consigue alegrar sus hojas...


Ya no sé en qué parte de la hoguera hay que dar la chispa. Ni siquiera sé cómo debe ser la chispa, ni siquiera sé si se encenderá el fuego con ella...
Sí y no.

1 de agosto de 2010

Vuelta y media.

¿Vuelta a empezar? No.
El único problema que tiene algo que se destruye es que necesita a alguien para reconstruir.
Quizás esta vez no haya fortalezas, ni té con pastas.
Siempre hay ricos que se hacen pobres y jamás vuelven a tener dinero. No todo lo que cae, sube de nuevo hasta arriba.

Esto no es como volver al principio, es como dar otra vuelta en círculos. Es como dar otra vuelta y media.

26 de julio de 2010

Celtas.

Rodeado por piedras perfectamente colocadas.
El Stonehenge me aplasta con su gigantesca sombra.
Estoy situado en el centro, pero hay algo que ha cambiado.
Las runas ya no muestran el futuro con claridad. Ahora hay unas nubes verdes fluorescentes que recorren el interior de los garabatos pulidos sobre la piedra.
Me acerqué al centro, donde la piedra. Acaricié su porosa superficie con la yema de los dedos.
Supe inmediatamente que había algo dentro de la piedra milenaria que mostraba la verdadera historia de la vida.
Saqué mi pico favorito, y comencé a picar.
Pasaron horas, días... me alimentaba con la fuerza que aquellas nubes verdes me transmitían.
Al fin, la encontré. Dentro de una cajita de oro.
Encontré el segundo fragmento.



Ahora sólo me faltan mil más para soltar más de dos lágrimas por las noches.